Wir müssen das Tor finden!
This is kein Fucking Freundschaftsspiel.
Mir sin noch net im Finale, mir müsset erst Fußball spiele!
Wenn das so weitergeht, darf der Torwart den Ball bald gar nicht mehr in die Hand nehmen.
Ich will nicht sagen pervers, aber ich finde es eine Abartigkeit, wenn einige sagen: Der FC Bayern hat jetzt die Saison gerettet...
Magath? Ich dachte zuerst an einen Aprilscherz!
Er hat vor dem Spiel gesagt mit seinem super Deutsch: 'Bruder, schlag den Ball lang!' Und dann hab ich gesagt: 'Bruder, ich schlag den Ball lang!'
Man hat gesehen, dass ich kein klassischer Torjäger bin.
Die kommen immer erst zu mir, die scheinen sich bei mir sehr wohl zu fühlen.
Heute bin ich der Depp, aber am Ende sind wir weiter unbesiegt.
Elf Mal César Azpilicueta!
Der macht Kino!
Ich würde nur Platz 1 sofort unterschreiben.
Das wird jetzt in jedem Jahres-Rückblick gezeigt.
Wenn der Müller gegen uns ein Tor macht, dann kaufe ich mir einen Strick.
Neues vom HSV, und Neues von Hans-Jörg Butt, dem Torjäger, der einfach zu wenige Treffer aus dem laufenden Spiel heraus schießt.
Wer Bälle mit dieser Eiseskläte ins Tor schießt, muss ein Killer sein.
Mario erzählt oft viel, ich konzentrier mich auf meines.
Mit Ciro kann ich nicht sprechen. Außer Avanti.
Wenn meine Spieler auf dem Platz sterben müssen, um gegen Italien zu gewinnen, dann werden sie das tun.
Wahrscheinlich muss er das sagen, weil Leverkusen eben noch nie Meister war.
Nein, den Ball habe ich nicht mitgenommen. Ich muss jetzt erst einmal schauen, ob mein Wikipedia-Eintrag auf dem neuesten Stand ist.
Man muss nicht immer das Salz in der Suppe suchen.
Ja, total!
Der VfL Wolfsburg ist nicht die Schande des deutschen Fußballs.
Bei dieser WM bin ich ein Brasilianer!
Kölns neuer Trainer Friedhelm Funkel nach dem 0:3 in Leverkusen auf die Frage, was sein Team besser machen muss.
Wir müssen das Tor finden!